Анектоды про водителей

[Леха]

- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

***

Звонок в милицию:
- Всё украли!!! Руль - украли, педали спёрли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье.

***

Водитель, пришедший в себя после аварии, спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- Вы в номере двадцать третьем.
- Палаты или камеры?

***

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее
движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет,
это не для меня!

***

Муж объясняет жене:
- Если зелёный свет, то ты должна ехать,
если красный стоять. А если я бледный и трясусь,
то ты должна тормозить.

***

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают…

***

Новая модель автомобиля «Ока» будет
выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш автомобиль поломается,
вы сможете отвезти его домой, как тачку.

***

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
 "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -  сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

***

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции:
"Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -  она очень сыра".

***

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

[МаРиНка]

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка.
Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

После урока  практического  вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

[Грузовик]

Надпись на гараже:
"Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива.
Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался.
В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья.
Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.

Объявление.
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10. Сашик.

Новенькая машина мчится по шоссе.
 Ее легко и красиво ведетДоминик:
левая рука у него беззаботно покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

[159]

 cheap car insurance 993786 cheap auto insurance =-O small business insurance estimate gdtov

[Андрей]

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

*****
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

*****
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

*****
Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

*****
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

*****
Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...

*****
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

*****
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
*******
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

*****
Из заявлений в ГАИ:
...по приходу в ГИБДД в группу разбора ДДП, майор Свинов И. И. в течение длительного времени склонял меня к обоюдке.


*****
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

*****
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

*****
Простой мужичок на запорожце нарушил правила дорожного движения. Его останавливает гаишник и начинает доставать из кармана протокол.
Мужик: - А может договоримся.
Мент: - Хорошо. Сто.
Мужик немного подумал, почесал затылок и:
- Эх, была не была, добавь 50 и она - твоя.

*****
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

*****
Если продолжить семейство автомобилей производства завода "Москвич" (Иван Калита, Князь Владимир и прочих), то вот логическое развитие серии:
1. Василий Блаженный - 8 цилиндров в двигателе, все различного диаметра и с различной длинной хода поршня.
2. Василий Темный - 100% двухсторонняя тонировка всех стекол, включая лобовое
3. Юрия Долгорукий - в салоне сняты водительское и переднее пассажирское кресла, оставлен задний диван.
4. Иван Грозный - усиленное шасси, полностью бронированный кузов, кенгурятник спереди, тормозная система отсутствует.
5. Иван Сусанин - полный привод, навигационная система ориентирована на координаты станции "Мир", отсутствует вся светотехника.
6. Петр Великий - кузов "стреч", заправлять только голландским пивом или немецким шнапсом. Брызговики цвета шведского флага.

*****
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

*****
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу.
*****
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

*****
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

*****
В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

*****
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

*****
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

*****
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

*****
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

*****
- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

*****
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать
свою.
- Ты что, ясновидящий?
- Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

*****
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

[Администратор ATP.SU]

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла
автомобилем!


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!


Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
- Бог дал, бог и взял.
- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
- Успею, вот только гаишника дождусь.


Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей"
ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...


- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
- Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед
вами нет препятствия.
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.


- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.


- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!


- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок
пять лет.


На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?


Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины
и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?


Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

[Андрей]

Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?


Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота,
который ее толкает!

Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся
на дикой скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.


- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов
за последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит
женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.


Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.


На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!


- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...


Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глаза-
ми!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

[Андрей]

При расчете с таксистом пассажир дает червонец - на счетчике Водила
(не отдав сдачу) после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

[Андрей]

Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили!
(женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)
 
Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жизнь!
 
А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!
 
Итак:
 
1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
 
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.
 
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
 
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
 
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
 
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
 
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
 
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.
 
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
 
10. Большая попа это хорошо (но не всегда).
 
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
 
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
 
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
 
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
 
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
 
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
 
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
 
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
 
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
 
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
 
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
 
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
 
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
 
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
 
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
 
 
 
Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись.
 
НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…
 
1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.
 
2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.
 
3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.
 
4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…
 
5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.
 
6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.
 
7) Мужчина не комплектует аптечку тушью, помадой, тушью, помадой и тушью.
 
Мужчина не добавляет в бачок омывателя антифриз.
 
9) Мужчина знает, что бардачок – это не маленький беспорядок.
 
10) Мужчина не жалуется, что грудь перекрывает ему панель приборов и не мечтает о праворульной машине, чтобы руль не мешал.
 
11) При фразе «переобуйся», мужчина поменяет резину, а не туфли.
 
12) Мужчина не ездит на всякий случай на ручнике.
 
13) Мужчина не спрашивает, что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем.
 
14) Для мужчины багажник не служит продолжением сумочки.
 
15) Чтобы открыть крышку капота мужчина не поддевает ее ногтем.
 
16) Мужчина не ищет в Интернете сайт, на котором можно скачать мелодии для клаксона.
 
17) Мужчина умеет ездить задним ходом… и парковаться!
 
18) То, что у мужчин называется \"втыкнул\", у женщин звучит как \"не хватило тормозного пути\".
 
19) При парковке мужчина смотрит в зеркала заднего вида, а не в зеркала защитных козырьков.
 
20) Мужчина знает, что подрулевые лепестки не для гадания «любит – не любит».
 
21) При фразе «надо поменять свечи», мужчина не бежит готовиться к романтическому ужину.
 
22) Мужчину могут обозвать обезьяной, но обезьяной с гранатой – никогда!

[Андрей]

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, едущие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хотят уступить дорогу. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер подходит к нему и вежливо обращается: 
— Сэр, когда вы дочитаете, прошу одолжить газету мне.


— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: 
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.



Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.



Останавливает гаишник блондинку на желтом мерсе кабрио. 
-Ваше водительское удостоверение, пожалуйста. 
-Ой, а что это? 
-Ну, это такая маленькая пластиковая карточка с Вашим фото. 
-Ой! А где оно у меня может быть? 
-Ну, обычно или в бардачке, или поищите в Вашей сумочке. 
Дамочка порылась в сумочке. 
-Вот это? 
-Да, точно. Теперь попрошу документы на машину. 
-А это что еще? 
-А это тоже такая пластиковая карточка с разными буковками и цифрами, но без фото. 
-Это? 
-Точно, оно. 
Гаишник собрался было отпускать блондинку, как вдруг его по рации вызывает товарищ с соседнего поста. 
-Слышь, Василий, к тебе тут блондиночка в желтом мерсе кабрио движется. 
-Да остановил я ее уже, все вроде в порядке. 
-Снимай штаны скорее. 
-Ты чё, идиот?!! Подколоть меня решил? 
-Снимай, говорю, не пожалеешь! 
Гаишник подумал (вроде близкий товарищ советует, не должен подставить то) и снял штаны. И чресла его в акурат перед стеклом блондинкиного мерса болтаются. 
Блондинка (с восхищением): 
-А знаю!!! Тест на алкоголь!



Про ГАИ 
 
Одно время в Украине пошла мода на автомобильные номера серии МИ, с ними ездила вся верхушка, ну и, естественно, блатные всякие. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Сцена:
У главного мента по какому-то делу, залетает к нему дама в горностаях и подает ему записку. Он читает и кратко отвечает:
- Ми-нет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете! - и т.д. и т. п.
Мент стоит на своем:
- Я вам русским языком говорю: Минет!!
Дамочка:
- Ладно, я согласна, только пускай молодой человек выйдет 
Тут до мента дошло, что он сморозил:
- Дама, я вам еще раз говорю: серия МИ закончилась, серии МИ больше нет! 
 

[Андрей]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав"бабошек" и добросовестно"отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. 
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". 
Сам я не первый год нервно курю, когда"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою"ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! 
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду"оценить ущерб". 
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. 
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. 
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: 
"Еду, значит, еду. Вдруг"Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с"аварийкой". 
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: 
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку"